Κατά την Erika Myers, θεραπεύτρια στο Bend, ο όρος περιγράφει την «επεξεργασία ή αλλαγή λέξεων και συμπεριφορών για χάρη των συναισθημάτων ή των αντιδράσεων ενός άλλου ατόμου». Αυτό μεταφράζεται, όπως εξηγεί, σε μια αδιάκοπη προσπάθεια να κάνουμε πράγματα για τους ανθρώπους του περίγυρου μας, σκεπτόμενοι διαρκώς τι θέλουν ή τι χρειάζονται.

«Η παρόρμηση να ευχαριστήσουμε τους άλλους μπορεί να είναι επιζήμια για τον εαυτό μας και, ενδεχομένως, για τις σχέσεις μας όταν επιτρέπουμε στις επιθυμίες των άλλων να έχουν μεγαλύτερη σημασία από τις δικές μας ανάγκες», επισημαίνει η Myers.

Αναγνωρίζοντας τα σημάδια

Σύμφωνα με τους ειδικούς, υπάρχουν κάποιες χαρακτηριστικές ενδείξεις ότι ίσως ανήκουμε σε αυτή την κατηγορία ανθρώπων. Οι πλέον συχνές είναι:

• χαμηλή αυτοεκτίμηση
• φόβος απόρριψης
• δυσκολία να πούμε «όχι»
• ανάγκη να μας συμπαθούν οι άλλοι
• προθυμία να ζητάμε συγγνώμη ή να αποδεχόμαστε το λάθος ακόμα και όταν δεν φταίμε -συνήθεια να συμφωνούμε γρήγορα με την γνώμη των άλλων ακόμα και αν αυτό δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα
• αδυναμία επεξεργασίας των συναισθημάτων μας
• συνεχής προσφορά
• έλλειψη ελεύθερου χρόνου
• επηρεασμός από διαφωνίες και συγκρούσεις

Πώς αυτή η συμπεριφορά μπορεί να μας επηρεάσει αρνητικά

Το να θέλουμε να ευχαριστούμε τους ανθρώπους με τους οποίους αλληλεπιδρούμε δεν είναι εγγενώς αρνητικός παράγοντας, σύμφωνα με την Myers. «Μέρος των σχέσεων με τους άλλους περιλαμβάνει το να λαμβάνουμε υπόψη τις επιθυμίες, τις ανάγκες και τα συναισθήματα τους», εξηγεί.
Αλλά το να προσπαθεί κανείς να κερδίσει τον σεβασμό των άλλων ανταποκρινόμενος σε ό,τι ζητήσουν, είναι μια άλλη ιστορία και συνήθως σημαίνει ότι αυτός ο άνθρωπος παραμελεί τελικά τις ανάγκες και τα συναισθήματά του.

Ένας people-pleaser κάνει αυτό που νομίζει ότι θέλουν οι άλλοι προκειμένου να τον συμπαθήσουν. Συχνά, φθάνει ακόμα και να προσποιηθεί ότι απολαμβάνει να βοηθά συνεχώς καθώς αυτό είναι μέρος της προσπάθειας να μένουν οι άλλοι χαρούμενοι.

Όταν αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς συνεχίζεται για μεγάλο διάστημα, μπορεί τελικά να οδηγήσει στην ανάπτυξη αρνητικών συναισθημάτων για τους άλλους ανθρώπους και τις σχέσεις μας μαζί τους. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με:

• δυσαρέσκεια προς τους άλλους
• συνειδητοποίηση ότι συχνά πέφτουμε θύμα εκμετάλλευσης
• αδυναμία να αντληθεί ικανοποίηση από τις διαπροσωπικές σχέσεις
• αισθήματα άγχους και εξάντλησης
• αμοιβαία απογοήτευση στις σχέσεις με συνεργάτες ή φίλους

Πώς ξεπερνάμε τον φαύλο κύκλο

Εάν θέλετε να σπάσετε το μοτίβο της ανάγκης να ευχαριστείτε συνεχώς τους άλλους ανθρώπους, το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε την εσωτερική αφετηρία αυτής της συμπεριφοράς, λένε οι ειδικοί.

• Δείξτε καλοσύνη όταν το εννοείτε: Το να δείχνεις καλοσύνη στους άλλους είναι μια μεγάλη αρετή. Αρκεί να μην πηγάζει από την επιθυμία να κερδίσει κανείς την έγκριση του άλλου και γενικά να μην κρύβει κανένα κίνητρο πέρα από την επιθυμία να βελτιώσουμε τα πράγματα για κάποιον άλλο άνθρωπο. Πριν προσφέρετε βοήθεια, σκεφτείτε τις προθέσεις σας και πώς θα σας κάνει να νιώσετε, συστήνουν οι θεραπευτές.
  Η ευκαιρία να βοηθήσετε κάποιον άλλο σας φέρνει χαρά; Ή θα αισθανθείτε αγανάκτηση εάν η πράξη αυτή δεν επιστραφεί;
• Εξασκηθείτε να βάζετε τον εαυτό σας πρώτο: Όλοι χρειάζονται ενέργεια και συναισθηματικούς πόρους για να μπορέσουν να βοηθήσουν τους άλλους. Εάν δεν φροντίζετε τον εαυτό σας, δεν θα είστε σε θέση να κάνετε τίποτα για κανέναν άλλον. Το να βάζετε πρώτα τις δικές σας ανάγκες δεν είναι εγωιστικό – είναι υγιές, τονίζουν οι γιατροί. «Είναι εντάξει να είσαι άνθρωπος που δίνει, φροντίζει», λέει η Myers. «Είναι επίσης σημαντικό, ωστόσο, να προσέχουμε και τις ατομικές μας ανάγκες».Λάβετε υπόψη ότι η ικανοποίηση των αναγκών μπορεί να περιλαμβάνει συνισταμένες όπως το να λέμε ξεκάθαρα τη γνώμη μας, να αισθανόμαστε άνετα με τα συναισθήματα μας και να ζητάμε αυτό που χρειαζόμαστε στις σχέσεις μας.
• Μάθετε να βάζετε όρια: Σύμφωνα με την Myers, η ανάπτυξη υγιών ορίων είναι ένα σημαντικό βήμα. Την επόμενη φορά που κάποιος θα ζητήσει βοήθεια ή θα μπείτε στον πειρασμό να παρέμβετε, σκεφτείτε: Πώς νιώθετε για αυτό; Είναι κάτι που όντως θέλετε να κάνετε ή ίσως το φοβάστε; Έχετε χρόνο να φροντίσετε πρώτα τις δικές σας ανάγκες;
• Περιμένετε μέχρι να σας ζητηθεί βοήθεια: Συχνά δεν έχει σημασία ποιο είναι το πρόβλημα, γιατί εσείς είστε πάντα έτοιμοι να προσφέρετε τη λύση. Την επόμενη φορά, προσπαθήστε να περιμένετε μέχρι κάποιος να ζητήσει ρητά τη βοήθεια σας. Αν ο σύντροφός σας για παράδειγμα, συζητά για το πόσο απαίσιο είναι το αφεντικό του, δείξτε πόσο ενδιαφέρεστε ακούγοντας τον αντί να δίνετε συμβουλές για να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Συχνά οι άνθρωποι γύρω μας χρειάζονται απλά να δείξουμε ενσυναίσθηση.
• Μιλήστε με έναν θεραπευτή: Δεν είναι πάντα εύκολο να σπάσεις μόνος σου τα μακροχρόνια πρότυπα, ειδικά αυτά που σχηματίζονται στην παιδική ηλικία ή ως αποτέλεσμα τραύματος. Ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει στη διερεύνηση του τι κρύβεται πίσω από την ανάγκη να κρατάμε τους ανθρώπους χαρούμενους. Ακόμα κι αν δεν φαίνεται να υπάρχει ξεκάθαρη αιτία, μπορεί να προσφέρει καθοδήγηση σχετικά με στρατηγικές αντιμετώπισης αυτής της παρόρμησης μας, προς όφελος της εσωτερικής μας ηρεμίας.

Πηγή: healthline.com