Πιστεύετε ότι μόνο οι άνδρες υποφέρουν από άγχος απόδοσης, ότι η λίμπιντο σας είναι σταθερή ή ότι το πορνό καταστρέφει την οικειότητα; Οι ειδικοί καταρρίπτουν τις πιο συνηθισμένες παρανοήσεις σχετικά με τη σεξουαλική ζωή σε μια εποχή που περισσότερο το σκεφτόμαστε και λιγότερο το κάνουμε.
Σεξ = διείσδυση
Όταν τους ζητείται να ορίσουν το σεξ οι περισσότεροι άνθρωποι θα απαντήσουν ότι σημαίνει διείσδυση και ότι ο,τιδήποτε άλλο είναι απλώς «προκαταρκτικά», εξηγεί η Kate Moyle, ψυχοσεξουαλική και θεραπεύτρια σχέσεων, καθώς και συγγραφέας του βιβλίου The Science of Sex. «Αυτό αναγάγει τη συνουσία σε «πραγματικό σεξ» και τις άλλες σεξουαλικές πράξεις σε κάτι που γίνεται πριν από τη διείσδυση και δεν αξίζει να αναγνωριστεί ως αυτόνομη σεξουαλική πράξη», λέει.
Οι λεσβίες, οι αμφιφυλόφιλοι και οι ομοφυλόφιλοι τείνουν να δίνουν ωστόσο στο σεξ έναν ορισμό που έχει μεγαλύτερο εύρος. Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση ιστορικά περιστρεφόταν γύρω από την αναπαραγωγή (επομένως την διείσδυση), η οποία είναι μόνο ένας από τους εκατοντάδες λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι κάνουν σεξ.
Αν θεωρείτε τη διείσδυση ως το σεξ που «πρέπει» να κάνετε, ίσως χάνετε το σεξ που πραγματικά απολαμβάνετε.
«Κάθε φορά που κάνετε σεξ, αλλάξτε ένα μικρό πράγμα – ανάψτε/σβήστε τα φώτα, ξεκινήστε με τα ρούχα σας/γυμνοί, δοκιμάστε μια διαφορετική στάση ή συμφωνήστε να μην κάνετε σεξ με διείσδυση», προτείνει η Moyle. «Η καινοτομία μπορεί να δώσει πραγματική ώθηση στη σεξουαλική μας ζωή».
Αν ο σύντροφός σας δεν έχει στύση ή η σύντροφος δεν υγραίνεται, δεν τους ελκύετε
«Η κυριαρχούσα κουλτούρα αντιμετωπίζει το σώμα σαν τεστ ανίχνευσης ψεύδους», λέει η Δρ Emily Jamea, θεραπεύτρια σεξ και σχέσεων. Μας έχουν τροφοδοτήσει με την ιδέα ότι η διέγερση είναι άμεση, αυτόματη και ορατή, «αλλά τα σώματα δεν είναι μηχανές, και πράγματα όπως το άγχος, τα φάρμακα, τα τραύματα, οι ορμόνες ή η πίεση να αποδώσουμε μπορούν να επηρεάσουν την αντίδρασή τους», προσθέτει.
Όπως το θέτει ο ψυχοσεξουαλικός και θεραπευτής σχέσεων James Earl: το μυαλό και το σώμα δεν λειτουργούν πάντα αρμονικά. «Οι άντρες μερικές φορές έχουν στύση χωρίς να είναι ερεθισμένοι, όπως και οι γυναίκες μπορεί να έχουν υγρασία χωρίς να νιώθουν επιθυμία. Το αντίστροφο ισχύει επίσης: μπορείς να νιώθεις ερεθισμένος χωρίς να υπάρχει σωματική εκδήλωση», εξηγεί.
Προσπαθήστε να μην εκλάβετε την απουσία στύσης ή υγρασίας του συντρόφου σας ως προσωπική απόρριψη. «Μπορεί να σημαίνει ότι κάποιος χρειάζεται λίγο περισσότερο χρόνο, ασφάλεια ή διέγερση», λέει η Jamea. «Πηγαίνετε πιο αργά, ελέγξτε πώς νιώθετε και εστιάστε σε ό,τι σας κάνει να νιώθετε καλά, όχι μόνο σε ό,τι «πρέπει» να συμβαίνει εκείνη τη στιγμή», προσθέτει.
Το πορνό καταστρέφει τη σεξουαλική σας ζωή
Οι ειδικοί έχουν διχασμένες απόψεις σχετικά με τον αντίκτυπο που έχει το πορνό στη σεξουαλική μας ζωή, ακόμη και για το πόσο εθιστικό είναι πραγματικά. «Μερικοί άνθρωποι μπορεί να παρακολουθούν πορνό συστηματικά, αλλά αυτό δεν συμβαίνει επειδή το πορνό είναι εθιστικό», λέει η Silva Neves, ψυχοσεξουαλική ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας. «Συχνά είναι επειδή έχουν άλλες υποκείμενες συναισθηματικές δυσκολίες (συνήθως κατάθλιψη) που προσπαθούν να απαλύνουν».
Ωστόσο, ο Alex Warden, επικεφαλής θεραπευτής σε κλινική για ανθρώπους με εθισμούς ο οποίος υποστηρίζει έναν αυξανόμενο αριθμό ασθενών που του παραπέμπονται με εθισμό στην πορνογραφία, λέει ότι η συστηματική παρακολούθηση πορνό μπορεί να βλάψει μια σχέση αν φτάσει σε ακραία επίπεδα.
«Οι σύντροφοι συνήθως αισθάνονται προδομένοι και πληγωμένοι, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε διακοπή της επικοινωνίας και της οικειότητας. Αυτό τείνει να συνοδεύεται από μεγάλη σύγχυση, ντροπή και μια σειρά από προβλήματα ψυχικής υγείας», λέει.
Αν είστε φανατικοί του πορνό , προσθέτει, είναι καλύτερο να είστε όσο το δυνατόν πιο ανοιχτοί και να επιλέξετε έναν σύντροφο που έχει παρόμοιες αξίες: «Φροντίστε να το παρακολουθείτε με τρόπο που σας είναι ευχάριστος, ταιριάζει με τις δικές σας αξίες και σας επιτρέπει να επικοινωνείτε την απόλαυση που σας προσφέρει η πορνογραφία με τον σύντροφό σας χωρίς ντροπή», λέει.
Μόνο οι άνδρες έχουν άγχος σεξουαλικής επίδοσης
Αυτό μπορεί να επηρεάσει όλους, ανεξάρτητα από το φύλο ή το γένος. Μια ανασκόπηση μελετών που διεξήχθησαν σε διάστημα 18 ετών διαπίστωσε ότι έως και το 25% των ανδρών και το 16% των γυναικών βιώνουν άγχος επίδοσης.
Τα συμπτώματα είναι συχνά πιο εμφανή αν έχετε πέος: αδυναμία να επιτύχετε ή να διατηρήσετε στύση και πρόωρη εκσπερμάτωση. Στις γυναίκες, μπορεί να εκδηλωθεί ως μειωμένη λίπανση, σφίξιμο του πυελικού εδάφους, μειωμένη ευχαρίστηση ή αναστολή του οργασμού, εξηγεί ο Moyle.
Το άγχος συχνά έχει τις ρίζες του στα περιορισμένα, έμφυλα μηνύματα που λαμβάνουμε για το σεξ. «Νιώθουμε ότι αν δεν «πετύχουμε», θα κριθούμε και θα ντροπιαστούμε, ή πιστεύουμε ότι δεν ανταποκριθήκαμε στις προσδοκίες του συντρόφου μας (ή στις δικές μας)», λέει.
Αν έχετε άγχος επίδοσης και σταθερό σύντροφο, πείτε του τι συμβαίνει και προτείνετε κάτι συγκεκριμένο που θα μπορούσε να βοηθήσει. «Όπου υπάρχουν κενά στην επικοινωνία, τα γεμίζουμε με υποθέσεις, οι οποίες συχνά έχουν αρνητική χροιά, αλλά το να προσποιούμαστε ότι δεν συμβαίνει κάτι είναι πιθανό να επιδεινώσει το άγχος», συμβουλεύει η Moyle.
Αν μια συγκεκριμένη σεξουαλική πράξη ή στάση σας προκαλεί άγχος, σταματήστε την. «Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να επικεντρώσετε την προσοχή σας σε ό,τι λειτουργεί και σας κάνει να νιώθετε καλά», προσθέτει.
Είστε εκ φύσεως καλοί ή κακοί στο σεξ
Η Jamea λέει ότι οι σεξουαλικές δεξιότητες είναι κάτι που όλοι πρέπει να μάθουμε και να δουλέψουμε. «Πιστεύω ότι γεννιόμαστε με τα βασικά στοιχεία που χρειαζόμαστε για να είμαστε καλοί εραστές, αλλά συμβαίνουν πράγματα στη ζωή μας – επηρεαζόμαστε από τον πολιτισμό ή έχουμε αρνητικές εμπειρίες που μας αποσυνδέουν από αυτές τις έμφυτες ιδιότητες».
Το καλό σεξ δεν έχει να κάνει με το ταλέντο στην επίδοση. «Έχει να κάνει με το πόσο καλός επικοινωνιακά είσαι, πόσο ασφαλής κάνεις τον σύντροφό σου να νιώθει και πόσο βαθιά μπορείς να συνδεθείς μαζί του», λέει.
Είτε πιστεύεις ότι είσαι καλός είτε κακός στο σεξ, το να έχεις μια σταθερή νοοτροπία σκοτώνει την πειραματικότητα και εμποδίζει την εξέλιξη. Η Jamea λέει ότι υπάρχει μια ερώτηση που πρέπει να κάνεις κατά τη διάρκεια του σεξ αν θέλεις να είσαι πραγματικά καλός: τι σε κάνει να νιώθεις καλύτερα; «Αυτή η απλή ερώτηση μπορεί να το μετατρέψει σε μια συνεργατική εμπειρία όπου είστε συνδημιουργοί και ενεργοί συμμετέχοντες με τον κοινό στόχο να το κάνετε καλύτερο για όλους».
Το σεξ σταματά όταν γερνάς
Μια μελέτη της Age UK διαπίστωσε ότι το 54% των ανδρών και το 31% των γυναικών άνω των 70 ετών εξακολουθούν να είναι σεξουαλικά ενεργοί. Ωστόσο, «οι ηλικιωμένοι θεωρούνται άσεξουαλ από την κοινωνία, τα μέσα μαζικής ενημέρωσης και την ιατρική κοινότητα», λέει η Joan Price, υποστηρίκτρια της «σεξουαλικότητας χωρίς ηλικία»
«Με πνεύμα δημιουργικότητας και επικοινωνίας, μπορούμε να είμαστε σεξουαλικά όντα για όλη μας τη ζωή», συνεχίζει. «Ναι, το σεξ αλλάζει καθώς μεγαλώνουμε: απλά πρέπει να μάθουμε να εξερευνούμε νέους τρόπους για να διεγείρουμε τη σεξουαλική μας επιθυμία».
Αν αυτό που κάνατε στο παρελθόν δεν είναι πλέον σωματικά εφικτό, η Price προτείνει να κάνετε εναλλάξ. «Αντί να απογοητεύεστε που δεν μπορείτε να βρείτε μια δραστηριότητα που να ταιριάζει και στους δύο, απολαύστε διπλή ευχαρίστηση δίνοντας και λαμβάνοντας ξεχωριστά». Για το σεξ με σύντροφο ή μόνος, ενσωματώστε δονητές στη σεξουαλική σας ζωή. «Επιταχύνουν τη διέγερση και συχνά κάνουν τη διαφορά μεταξύ οργασμού και μη».
Το μέγεθος του πέους είναι σημαντικό
Μόνο το 55% των ετεροφυλόφιλων ανδρών και το 62% των ομοφυλόφιλων και αμφιφυλόφιλων ανδρών δεν αισθάνονται άγχος για το μέγεθος του πέους τους. «Ιδιαίτερα για τους άνδρες, υπάρχει η πεποίθηση ότι όσο μεγαλύτερο είναι, τόσο πιο ευχάριστο θα είναι το σεξ», λέει η ειδική σε θέματα σεξουαλικής υγείας, Δρ Shirin Lakhani.
Ωστόσο, η πλειοψηφία των ετεροφυλόφιλων γυναικών δηλώνουν ότι δεν τους ενδιαφέρει το μέγεθος του πέους και το 85% είναι ευχαριστημένες με το μέγεθος του πέους του συντρόφου τους. Σε τελική ανάλυση, η ευχαρίστηση δεν εξαρτάται μόνο από το μήκος του πέους.
Εάν το μέγεθος του πέους σας προκαλεί άγχος, μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με τον/τη σύντροφό σας. «Ακόμα και αν η κοινωνία σας έχει κάνει να νιώθετε άβολα να συζητάτε για το μέγεθος του πέους, ο/η σύντροφός σας πρέπει να είναι κατανοητικός/η και να σας καθησυχάσει. Υπάρχουν φυσικά και άλλοι τρόποι να απολαύσετε το σεξ που δεν επικεντρώνονται στο μέγεθος του πέους», λέει η Lakhani, η οποία προτείνει το στοματικό σεξ ή τη χρήση των χεριών.
Η χρήση ερωτικών βοηθημάτων έρχεται μόνο όταν δεν αρκεί η ικανοποίηση από τον/την σύντροφο
Αυτός ο μύθος προέρχεται από την πεποίθηση ότι τα ερωτικά βοηθήματα μπορούν να κάνουν πράγματα που οι σύντροφοι δεν μπορούν και, ως εκ τούτου, είναι «καλύτερα».
Σκεφτείτε τα σεξουαλικά βοηθήματα ως εργαλεία, όχι ως απειλές. «Προσφέρουν κάτι διαφορετικό από το σεξ με σύντροφο. Τα δύο δεν αλληλοαποκλείονται», λέει ο Moyle. Η Miranda Christophers, ψυχοθεραπεύτρια σεξ και σχέσεων , συμφωνεί ότι μπορούν να δημιουργήσουν διαφορετικές αισθήσεις, να ενισχύσουν την εξερεύνηση, να προσθέσουν ποικιλία και παιχνιδιάρικο χαρακτήρα, να ενισχύσουν τη σύνδεση και να βοηθήσουν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν προβλήματα σεξουαλικής λειτουργίας.
Το πρωκτικό σεξ αρέσει μόνο στους ομοφυλόφιλους άνδρες
«Οι ετεροφυλόφιλοι άνδρες τείνουν να πιστεύουν ότι το πρωκτικό σεξ είναι « γκέι», λέει ο Neves. «Αυτός ο μύθος προέρχεται από την κακή σεξουαλική εκπαίδευση και τα στερεότυπα για τους ομοφυλόφιλους άνδρες, τα οποία μπορούν να συμβάλουν στην ομοφοβία».
Το πρωκτικό σεξ μπορεί να το απολαύσει οποιοσδήποτε, ανεξάρτητα από το φύλο, το γένος ή τη σεξουαλική του ταυτότητα. «Πολλοί ετεροφυλόφιλοι άνδρες απολαμβάνουν το πρωκτικό σεξ. Διεγείρει τον προστάτη (έναν αδένα που βρίσκεται μεταξύ του πέους και του ορθού), κάτι που μπορεί να είναι πολύ ευχάριστο», λέει ο Neves.
Η σεξουαλική σας διάθεση είναι είτε υψηλή είτε χαμηλή
«Η λέξη διάθεση ίναι λανθασμένη», λέει η Jamea. «Κατανοείται καλύτερα ως ένα σύστημα κινήτρων που μας προσανατολίζει προς την ευχαρίστηση, τη σύνδεση, την καινοτομία ή την συναισθηματική εγγύτητα». Η σεξουαλική επιθυμία είναι πολύ πιο περίπλοκη από την ορμή που προέρχεται από την πείνα ή τη δίψα. Επίσης, δεν είναι στατική και μπορεί να διαμορφωθεί από το περιβάλλον, το άγχος, τις ορμόνες, τη δυναμική της σχέσης, τον ύπνο που έχετε κοιμηθεί και το πόσο συναισθηματικά ασφαλής αισθάνεστε με τον σύντροφό σας.
Η Jamea προτείνει να σκεφτείτε τη σεξουαλική σας ορμή σαν μια πυξίδα που σας κατευθύνει προς αυτό που σας βοηθά να νιώθετε πιο ζωντανοί και συνδεδεμένοι. «Αντί να ρωτάτε «Έχω διάθεση τώρα;», ρωτήστε ποιες συνθήκες – ατομικές, σχετικές με τη σχέση ή το περιβάλλον – θα μπορούσαν να σας βοηθήσουν να νιώσετε πιο ανοιχτοί στο σεξ».
