Ένας τσακωμός είναι στην πραγματικότητα σημάδι ότι επενδύετε βαθιά στη σχέση σας με το άλλο άτομο, σύμφωνα με τον Dr. Robert Allan, PhD, κλινικό ψυχολόγο και αναπληρωτή καθηγητή στο Πανεπιστήμιο του Κολοράντο Ντένβερ, ο οποίος επιβλέπει εκπαιδεύσεις θεραπευτών ζευγαριών. «Οι άνθρωποι δεν τσακώνονται μαζί σας αν δεν νοιάζονται για εσάς», προσθέτει ο ίδιος.
Στις υγιείς σχέσεις, τόσο στις ρομαντικές και ερωτικές όσο και στις πλατωνικές σχέσεις με φίλους ή μέλη της οικογένειας, οι άνθρωποι προσεγγίζουν τη σύγκρουση ως καταλύτη για θετική αλλαγή και όχι ως κάτι που πρέπει να αποφεύγουν, επισημαίνει από την πλευρά της η Dr. Maria Thestrup, κλινική ψυχολόγος και προσθέτει πως «η σύγκρουση είναι μια ευκαιρία για δύο ανθρώπους να αναπτυχθούν πραγματικά και να κατανοήσουν καλύτερα τον εαυτό τους». Συμπερασματικά είναι προτιμότερο να βλέπετε τη σύγκρουση ως καταλύτη παρά ως κάτι που πρέπει να αποφύγετε.
Η επιστήμη το επιβεβαιώνει αυτό. Μια μελέτη διαπίστωσε ότι τα ευτυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια δεν τσακώνονται λιγότερο από τα ζευγάρια που βρίσκονται σε κίνδυνο, αλλά τσακώνονται με διαφορετικό τρόπο. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια τείνουν να είναι καλά στην επίλυση προβλημάτων στις διαφωνίες τους, ενώ αποφεύγουν τις «αρνητικές και καταναγκαστικές ανταλλαγές», όπως έδειξε η έρευνα. Με άλλα λόγια, το πρόβλημα δεν είναι οι διαφωνίες αλλά «ότι οι περισσότεροι από εμάς δεν ξέρουμε πώς να το κάνουμε σωστά», σύμφωνα με την Dr. Thestrup.
Τόσο ο Dr. Allan όσο και η Dr. Thestrup προσφέρουν μια σειρά από συγκεκριμένες συμβουλές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να μάθετε να έχετε πιο υγιείς διαφωνίες σε μια σχέση, με βάση την εμπειρία τους από τη θεραπεία παντρεμένων ζευγαριών. Και οι δύο προσέφεραν την προειδοποίηση ότι αυτές οι συμβουλές δεν έχουν θέση σε κακοποιητικές σχέσεις, όπου η σύγκρουση είναι κατά βάση τοξική ή τραυματική.
Εξίσου σημαντικό να σημειωθεί είναι ότι αυτές οι συμβουλές μπορούν να φανούν χρήσιμες για την εξεύρεση τρόπων να διαφωνείτε καλύτερα σε κάθε είδους σχέση, συμπεριλαμβανομένων εκείνων με συναδέλφους και μέλη της οικογένειας, καθώς και σε φιλίες. Λάβετε υπόψη σας ότι οι οικογενειακές σχέσεις μπορεί να λειτουργούν διαφορετικά- έρχονται με διαφορετικό ιστορικό, προσθέτει η Δρ. Thestrup. Αλλά σε γενικές γραμμές, αυτές οι συμβουλές είναι ένας τρόπος να δείτε τη σύγκρουση σε κάθε σχέση ως μια ευκαιρία για ανάπτυξη.
1. Ξεκινήστε με σεβασμό
Προσεγγίστε τον σύντροφό σας ή όποιον άλλον και αν διαφωνείτε με σεβασμό, τονίζει η Dr. Thestrup. Όλοι έχουμε διαφορετικές εμπειρίες ζωής που χρωματίζουν τι μας αναστατώνει και ποια είδη διαφωνιών μας κάνουν να νιώθουμε άβολα. Ο καθορισμός ορίων -όπως η συμφωνία να αποφεύγετε τη χρήση τοξικών εκφράσεων, όπως οι χαρακτηρισμοί- μπορεί να είναι χρήσιμος όσον αφορά την επίτευξη πιο παραγωγικών διαφωνιών, επειδή κάνει την ανταλλαγή πιο πιθανό να παραμείνει θετική. Είναι επίσης ένας τρόπος να δείξουμε σεβασμό στο άλλο άτομο, ακόμη και όταν διαφωνούμε μαζί του.
Από την πλευρά του ο Allan προσθέτει: «Να είστε ευέλικτοι. Πρέπει να έχετε κατά νου ότι είναι πολύ δύσκολο να είστε τέλειοι επικοινωνιακά όταν είστε συναισθηματικά φορτισμένοι».
2. Ξεκινήστε με ανοιχτό μυαλό
Μην κρίνετε τη διαφωνία προτού καν αυτή ξεκινήσει. «Αυτό σημαίνει να αφήσετε στην άκρη τον εγωισμό σας και αυτό που νομίζετε ότι είναι σωστό και αληθινό. Ακούστε πραγματικά τον σύντροφό σας όταν έρχεται σε εσάς με ένα πρόβλημα ή ένα παράπονο», λέει η Dr. Thestrup.
3. Αναγνωρίστε τα υποκείμενα τραύματα
Αν συνεχίζετε να μπλέκεστε στον ίδιο καυγά ξανά και ξανά, ο Dr. Allan προτείνει να αφιερώσετε χρόνο για να σκεφτείτε το γιατί. Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Τι συμβαίνει για μένα; Τι συμβαίνει για το άλλο άτομο;»
Ακόμα και τα παντρεμένα ζευγάρια σε πολυετείς γάμου που βλέπει η Dr. Thestrup συχνά επαναλαμβάνουν έναν συγκεκριμένο καβγά εξαιτίας ενός τραύματος από τα παλιά, ας πούμε από τα παιδικά χρόνια. Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτά τα συναισθήματα δεν είναι έγκυρα ή ότι ο σύντροφός σας δεν πρέπει να προσπαθήσει να αποφύγει κάτι που σας προκαλεί αυτόν τον πόνο, επισημαίνει η Dr. Thestrup. Όμως, το να αναγνωρίζετε πότε ο καυγάς δεν αφορά πραγματικά αυτό που κάνει ο σύντροφός σας μπορεί να κάνει αυτές τις συγκρούσεις λιγότερο φορτισμένες συναισθηματικά, πράγμα που με τη σειρά του καθιστά πιο πιθανό να φτάσετε σε μια λύση.
4. Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας
Μην λέτε απλώς: «Δεν καθάρισες τα πιάτα», συμβουλεύει η Dr. Thestrup. Αντ' αυτού, ξεκινήστε με αυτό που αισθάνεστε. Για παράδειγμα, δοκιμάστε να θέσετε κάπως έτσι: «Το να βλέπω βρώμικα πιάτα στον νεροχύτη με κάνει να νιώθω ότι δεν σε νοιάζει».
Περιγράψτε τα γεγονότα όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικά και συνεχίστε με το τι χρειάζεστε ή πώς θα θέλατε το άλλο άτομο να επιλύσει το πρόβλημα. Δοκιμάστε ας πούμε μια διατύπωση σαν αυτή: «Θα με έκανε να αισθανθώ πολύ καλύτερα αν έβαζες τα πιάτα στο πλυντήριο πιάτων πριν κοιμηθείς».
5. Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση
Η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία ορίζει την «ενεργητική ακρόαση» ως μια ψυχοθεραπευτική τεχνική κατά την οποία ο θεραπευτής ακούει προσεκτικά τον θεραπευόμενο, κάνοντας ερωτήσεις ανάλογα με τις ανάγκες που προκύπτουν, προκειμένου να κατανοήσει πλήρως το περιεχόμενο του μηνύματος και το βάθος του συναισθήματος του θεραπευόμενου. Η Dr. Thestrup ισχυρίζεται ότι η τεχνική αυτή μπορεί να σας βοηθήσει να έχετε πιο υγιείς διαφωνίες με έναν σύντροφο, φίλο ή μέλος της οικογένειας, επειδή σας αναγκάζει να επικεντρωθείτε σε αυτό που λέει ο άλλος και στο από πού προέρχεται, αντί να εστιάζετε σε μια άμυνα που πιθανόν να αναπτύξετε.
Κάντε το ακούγοντας προσεκτικά το άλλο άτομο, επαναδιατυπώνοντας ακόμη και αυτά που λέει σε ορισμένες περιπτώσεις, λέει Dr. Allan και συμβουλεύει: «Κάντε ερωτήσεις και ζητήστε διευκρινίσεις».
«Προσπαθήστε να επιβραδύνετε και να μην προσφέρετε τις αντιρρήσεις σας αμέσως», προσθέτει η Dr. Thestrup και συνεχίζει λέγοντας πως «η εξάσκηση της ενσυνειδητότητας μπορεί να σας βοηθήσει να εκπαιδεύσετε τον εγκέφαλό σας να το κάνει αυτό καλύτερα, επειδή διδάσκετε τον εαυτό σας να εστιάζει στη στιγμή ή στο έργο που βρίσκεται σε εξέλιξη».
6. Να θυμάστε ότι είστε στην ίδια πλευρά
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο έχετε τη διαφωνία με το άλλο άτομο εξ αρχής (σε αντίθεση με το να αγνοείτε το πρόβλημα), λέει ο Dr. Allan. Επομένως, μην ξεκινάτε με καχυποψία για κακές προθέσεις.
7. Πατήστε το... pause αν τα πράγματα ξεφύγουν
«Μη φοβάστε να πατήσετε το κουμπί της παύσης και να επανεξετάσετε τη σύγκρουση σε μεταγενέστερη στιγμή», λέει ο Dr. Allan και προτείνει να κινηθείτε ως εξής: «Ίσως να τσακώνεστε πάντα το πρωί καθώς βγαίνετε βιαστικά από την πόρτα, για παράδειγμα. Δέκα λεπτά πριν από τον ύπνο μπορεί επίσης να είναι κακή στιγμή για να προσπαθήσετε να λύσετε μια σύγκρουση, επειδή είστε ήδη κουρασμένοι. Συμφωνήστε να ορίσετε μια ώρα που θα λειτουργεί και για τους δυο σας και συζητήστε τη σύγκρουση τότε».
8. Βρείτε μια λύση
«Ακριβώς επειδή μια σύγκρουση γίνεται έντονη ή προκλητική, μην την εγκαταλείψετε. Δεν πειράζει να κάνετε ένα διάλειμμα αν χρειάζεστε ένα time out ή αν δεν έχετε χρόνο να λύσετε το ζήτημα τη στιγμή που προκύπτει. Αλλά μην το εγκαταλείψετε εντελώς, αλλιώς θα επανέλθει», επισημαίνει η Dr. Thestrup.
9. Μείνετε περίεργοι
Η Dr. Thestrup προτείνει «Ρωτήστε τον εαυτό σας: "Ποιος είναι ο ρόλος μου εδώ;" Σκεφτείτε τι σας αναστάτωσε τόσο πολύ αρχικά. Γιατί βρίσκεστε σε αυτή τη διαφωνία; Τι σας προκάλεσε; Αν μπορείτε να αναγνωρίσετε τι σας ενοχλεί, είναι πιο πιθανό να βρείτε ευκαιρίες για προσωπική ανάπτυξη».
Πηγή: Everydayhealth.com
